Vuelta a el blog. Está visto que sólo aparezco por aquí cuando me inspiro o me entran ganas de desahogarme. Mala idea esto de tener un diario abierto y conocido por terceras personas... Pero bueno.
Tenía tantas cosas por escribir... En resumidas cuentas:
Cómo me cuesta olvidarte, me cago en todo. ¿Por qué? Ahora que todo sigue su curso, ahora es cuando me llega a mi la tortura. Y sé que me lo merezco, vamos a ver, sólo cuando todo está más que perdido -y con esto me refiero claramente a tener grabada en mi mente la imagen de tus labios besando a otra chica en vivo y en directo- me lanzo a por ti y me agarro a cualquier pequeño rayo de esperanza. Pues qué bien, oye. Lo siento, es todo lo que puedo decir (Menuda expresión más vacía para mi, ¿Verdad? Abuso -y mucho- de estas dos palabras.)  Soy una imbécil. Lo quiero todo, siempre, es en estos momentos cuando una se da cuenta de que no ha madurado ni va a madurar jamás. Hago daño a demasiadas personas a la vez. Larah siempre me ha dicho que odia que pida tanto perdón y que me eche las culpas de todo... Pero, ¿Y si las tengo? ¿Tan disparatado sería eso? ¿Tan disparatado sería que una tía deje a alguien, tenga mil oportunidades para reconciliarse pero siempre se niegue, y justo en el momento en el que ése alguien se harta de tanta tontería y se marcha lo vaya a rescatar dándose cuenta de lo imbécil que ha llegado a ser? Darme cuenta de obviedades como esta no me ha resultado nada fácil, muchas lágrimas y no todas mías...

Hablar contigo tampoco es tarea fácil. Porque, cuando no lo hacemos, me recuerdas a que en breves vuelves de las vacaciones y te vas a pasar todos los días con ella. No me mal acostumbres... Por dios, me resulta tan impactante leerme. Estoy leyendo exactamente lo que tú escribiste hace meses. ¿Por qué fui tan cruel? Y lo más importante... ¿Soy cobarde por no atreverme a quedarme sola y que entonces pueda ser que consideres volver a la normalidad? ¿O soy imbécil por no darme cuenta de que si esto ya pasó una vez, me volverá a pasar, y echaré tantísimo de menos a mi actual droga que me tendré que joder desahogándome aquí? 

"Quítate el colgante"

No puedo. No puedo hacerlo ni por ti. No.

Tú

Todo tiene sentido otra vez.
Y de verdad creo que nunca me he sentido así.
Daría todo y más de lo que mi vergüenza puede aceptar por ti.

Blue chocolate (2012)

Increíble. Suma y sigue.

Debería pasarme más a menudo por aquí, necesito desahogarme, han pasado tantas cosas de las que no he dejado constancia que me cabreo conmigo misma. Hace unas semanas, nos mandaron una tarea en Castellano, en la que debíamos escribir una carta de amor. Pues bien, gracias a dios que no le dio por leerlas en voz alta, porque esto es lo que hubiese explicado en medio de toda mi clase:

Lo más gracioso de la tarea que nos han asignado esta semana ha sido rebuscar en lo más profundo de mi y no saber exactamente a quién va dirigida. Me pierdo en esos pequeños momentos, sin hacer ni decir nada ¿Para qué? Si es justo en esos momentos cuando creo conocerte realmente, es cuando conozco tu verdadero tú. Me gusta tanto tu silencio como tu voz, cuando la escucho resonar en tu pecho con mi cabeza apoyada en el. Escribiendo estas palabras me voy dando cuenta a quién la dirijo. Pero ¿Qué pasa cuando hablo de todas nuestras chorradas, de nuestra conexión simbiótica? ¿Y cuando hablo de todas nuestras noches juntos? Entonces ya no hablo de ti. Y es que al parecer me resulta fácil introducirme en dos mundos diferentes, esos dos mundos que me gustan tanto cuando colisionan. La historia de mi vida: Dos personas, mi obsesión por el cambio y miedo a quedarme sola. Así que esto es mi carta compartida, de afecto confuso. No puedo decir que sea una carta de amor, porque si así fuera no tendría ni el valor de escribirlo. Simplemente carta con sentimientos. Jamás pensé que llegaría a escribir esto pero ahora esta carta existe y para vosotros ni siquiera es visible.
Ojos marrones o verdes… No es bueno dudar cuando ya se ha elegido.

Sin destinatario(s)

Sólo quería dejar constancia de esta maldita y absurda carta, que ahora parece tener más sentido. Encima he entrado en un nuevo ambiente, he conocido a nuevas personas, has aparecido tú con tu manera de ser jodidamente atractiva y no hago más que comerme la cabeza día tras día. ¿Es esto algún tipo de castigo? No tengo ninguna duda de que me lo merezco, pero me molesta a partes iguales.
Me.
Estoy.
Obsesionando.

Te pierdo

Es como me siento cada vez que no estás

No puedes ni imaginar cuanto llega a joderme la mierda esta del blog que has creado. Ver como nos comportamos como dos críos, a ver quién putea más al otro. Y sin quererlo, te llevo siempre ventaja. A veces me pregunto como puedo llegar a ser tan hija de puta...

Haz lo que te de la gana, yo me quedo con el jueves.

Últ. vez hoy a las... Estás en línea.

"Are you sure you want to delete that bitch from your life?" Y otras directazas divertidas con las que te gusta acuchillarme

Ben & Jerry's contigo

Situaciones tristes y otras muy agradables. Sentir como el tiempo no pasa y no dejarte dormir. Levantarnos y ¿Qué? No lo sabes ni tú. Te puedo hacer daño con un simple gesto o palabra. Me da miedo herirte, porque intentas huir de mi. Yo estoy hecha polvo ya, por eso me rindo. No soy capaz de expresar lo muchísimo que te echo de menos. Debería mandarte esto... Pero sólo empeoraría las cosas. No hay nadie que pueda salir ileso de esta, y yo estoy harta de este teatro odioso. Te necesito más de lo que voy a reconocer. Te has llevado una parte de mi, puedes manipularla a tu antojo o cuidar de ella. Ah espera, que esa soy yo.
Si no podemos conservar la amistad es porque NUNCA nos sentiremos como amigos. Aún queda muuucho por delante. Suerte de las pequeñas alegrías del día a día. Pero oye, te felicito, porque nos estamos amargando pero bien. Me siento la persona más despreciable del mundo, y necesito ya el verano. ¿Sin ti?

Vámonos

Chorradas como estas son las que me alegran el día

Una peli que no vamos a mirar. Esperar la frase magistral de Caruso. Conversaciones triviales y tus ojos verdes.

X&Y

It's gonna get crazy...

Mentiras y más mentiras. Buena base para empezar...
No me creo a nadie, ni me creo a mí.
Puede que seas la única persona sincera conmigo ahora mismo. Puede que no. Pero me gusta escucharlo. De ti.

Ahora no eres más que alguien que conocía

Estás de camino a casa.

Sabes, llevo TODO EL DÍA pensando en cómo vomitar de manera agradable todo lo que me has hecho sentir hoy. Al principio pensé en las escaleras, somewhere only we know. En algo bonito, porque para mi nuestra rara amistad lo es. Después de casi romperme durante el día no sabía cómo expresar mi odio hacia ti, porque I wish you the worst cuando estás con ella. Sé que ella no te hace olvidar.

Tenía tantas palabras.
Pero estás llegando.
Tengo tantas canciones para ti.

Me sangran los oídos sólo por querer aislarme de todo esto. Me voy a quedar sorda, pero dejaré de notar esa agonía en el estómago, que no me deja disfrutar de nada. Una cosa tengo clara, no volveré.

Y ahora llegarás y todo será diferente... Ni canciones de odio ni de amor. Estarás aquí. Me cuesta pensar. Estoy muy agradecida de lo que parecen ser amigas de verdad, de esas que te dan esa sensación genial de estar de aquí diez años en alguna terracita de un bar tiradas....

No necesitas hacerme esto...

Contigo es menos

La verdad es que quién lo iba a pensar pero estás aquí antes que muchas personas importantes para mi. Siento que es un poco de lo que puedo hacer para agradecerte que estés ahí. No hace falta que digas nada, sólo saber que estás. Nunca imaginé que fuese a retratar esas pecas. Nunca imaginé que serías mi paracaídas. Te debo esto por estar antes y después de la combustión.

Nothing ever hurt like me

Waiting for this cough syrup to come down

No tengo derecho a pedir ni a sentir nada, no quiero ser la víctima y por esa razón me toca ir con aires de grandeza y hacer como si nada. No sé cuando volveré a clase, pero me asusta lo que vaya a encontrarme. Figúrate: Sólo necesito una de esas noches de kebab o otras guarradas. Como siempre con nuestro gilipollismo habitual a la hora de hablar, sus moñadas y sus comentarios varios. Después miraríamos alguna peli, esta vez sin dormirme -lo prometo-. Luego me arropas cual cría y te vas. Házmelo saber, que todavía puedes seguir aguantando toda esta mierda, que pese a todo viviremos juntos en Barcelona y que serás un diseñador gayer y yo tu jefaza de arte que te exprimirá a más no poder. Somos y seremos un equipo, y parece que todo se va a la mierda porque decido seguir otro camino (llámalo amoroso o como te dé la real gana). Entiendo tu extremismo y yo soy muchísimo peor en estas circunstancias, sólo que me las estoy comiendo con patatas y callando para variar (Lo cual tiene gracia, sé que vas a leer esto, tengo la fe de que lo harás, que no vas a poder dejar de entrar aquí porque sabes lo que albergo). Dejando toda esta chorrada de lado, te necesito. Pese a todo y a que somos una "pareja" de ni contigo ni sin ti, formas parte de mi. Y por mucho que encontremos a otras personas siempre nos vamos a acordar de un yoes. Además, empezaré a mirar Doctor Who sin ti como no aparezcas de nuevo...

Recurrente

Paradise Circus

Consigo

Se me va de las manos para variar.
¿Cómo me recuerdas?
Yo también necesito escuchar, aunque si soy un juego me está bien empleado.

Stuck in the middle

La historia no sirve de nada. Todo se repite, con drogas diferentes.
Y ya está dicho... A veces prefiero el silencio.

Me da por pensar y lo giras todo.
Lo haces constantemente.

Lolita

The Bad Thing

Pale green eyes

Solo quiero verte quemar el tiempo
¿Puedo creerte?