Vuelta a el blog. Está visto que sólo aparezco por aquí cuando me inspiro o me entran ganas de desahogarme. Mala idea esto de tener un diario abierto y conocido por terceras personas... Pero bueno.
Tenía tantas cosas por escribir... En resumidas cuentas:
Cómo me cuesta olvidarte, me cago en todo. ¿Por qué? Ahora que todo sigue su curso, ahora es cuando me llega a mi la tortura. Y sé que me lo merezco, vamos a ver, sólo cuando todo está más que perdido -y con esto me refiero claramente a tener grabada en mi mente la imagen de tus labios besando a otra chica en vivo y en directo- me lanzo a por ti y me agarro a cualquier pequeño rayo de esperanza. Pues qué bien, oye. Lo siento, es todo lo que puedo decir (Menuda expresión más vacía para mi, ¿Verdad? Abuso -y mucho- de estas dos palabras.)  Soy una imbécil. Lo quiero todo, siempre, es en estos momentos cuando una se da cuenta de que no ha madurado ni va a madurar jamás. Hago daño a demasiadas personas a la vez. Larah siempre me ha dicho que odia que pida tanto perdón y que me eche las culpas de todo... Pero, ¿Y si las tengo? ¿Tan disparatado sería eso? ¿Tan disparatado sería que una tía deje a alguien, tenga mil oportunidades para reconciliarse pero siempre se niegue, y justo en el momento en el que ése alguien se harta de tanta tontería y se marcha lo vaya a rescatar dándose cuenta de lo imbécil que ha llegado a ser? Darme cuenta de obviedades como esta no me ha resultado nada fácil, muchas lágrimas y no todas mías...

Hablar contigo tampoco es tarea fácil. Porque, cuando no lo hacemos, me recuerdas a que en breves vuelves de las vacaciones y te vas a pasar todos los días con ella. No me mal acostumbres... Por dios, me resulta tan impactante leerme. Estoy leyendo exactamente lo que tú escribiste hace meses. ¿Por qué fui tan cruel? Y lo más importante... ¿Soy cobarde por no atreverme a quedarme sola y que entonces pueda ser que consideres volver a la normalidad? ¿O soy imbécil por no darme cuenta de que si esto ya pasó una vez, me volverá a pasar, y echaré tantísimo de menos a mi actual droga que me tendré que joder desahogándome aquí? 

"Quítate el colgante"

No puedo. No puedo hacerlo ni por ti. No.

Tú

Todo tiene sentido otra vez.
Y de verdad creo que nunca me he sentido así.
Daría todo y más de lo que mi vergüenza puede aceptar por ti.

Blue chocolate (2012)

Increíble. Suma y sigue.

Debería pasarme más a menudo por aquí, necesito desahogarme, han pasado tantas cosas de las que no he dejado constancia que me cabreo conmigo misma. Hace unas semanas, nos mandaron una tarea en Castellano, en la que debíamos escribir una carta de amor. Pues bien, gracias a dios que no le dio por leerlas en voz alta, porque esto es lo que hubiese explicado en medio de toda mi clase:

Lo más gracioso de la tarea que nos han asignado esta semana ha sido rebuscar en lo más profundo de mi y no saber exactamente a quién va dirigida. Me pierdo en esos pequeños momentos, sin hacer ni decir nada ¿Para qué? Si es justo en esos momentos cuando creo conocerte realmente, es cuando conozco tu verdadero tú. Me gusta tanto tu silencio como tu voz, cuando la escucho resonar en tu pecho con mi cabeza apoyada en el. Escribiendo estas palabras me voy dando cuenta a quién la dirijo. Pero ¿Qué pasa cuando hablo de todas nuestras chorradas, de nuestra conexión simbiótica? ¿Y cuando hablo de todas nuestras noches juntos? Entonces ya no hablo de ti. Y es que al parecer me resulta fácil introducirme en dos mundos diferentes, esos dos mundos que me gustan tanto cuando colisionan. La historia de mi vida: Dos personas, mi obsesión por el cambio y miedo a quedarme sola. Así que esto es mi carta compartida, de afecto confuso. No puedo decir que sea una carta de amor, porque si así fuera no tendría ni el valor de escribirlo. Simplemente carta con sentimientos. Jamás pensé que llegaría a escribir esto pero ahora esta carta existe y para vosotros ni siquiera es visible.
Ojos marrones o verdes… No es bueno dudar cuando ya se ha elegido.

Sin destinatario(s)

Sólo quería dejar constancia de esta maldita y absurda carta, que ahora parece tener más sentido. Encima he entrado en un nuevo ambiente, he conocido a nuevas personas, has aparecido tú con tu manera de ser jodidamente atractiva y no hago más que comerme la cabeza día tras día. ¿Es esto algún tipo de castigo? No tengo ninguna duda de que me lo merezco, pero me molesta a partes iguales.
Me.
Estoy.
Obsesionando.

Te pierdo

Es como me siento cada vez que no estás

No puedes ni imaginar cuanto llega a joderme la mierda esta del blog que has creado. Ver como nos comportamos como dos críos, a ver quién putea más al otro. Y sin quererlo, te llevo siempre ventaja. A veces me pregunto como puedo llegar a ser tan hija de puta...

Haz lo que te de la gana, yo me quedo con el jueves.

Últ. vez hoy a las... Estás en línea.

"Are you sure you want to delete that bitch from your life?" Y otras directazas divertidas con las que te gusta acuchillarme

Ben & Jerry's contigo

Situaciones tristes y otras muy agradables. Sentir como el tiempo no pasa y no dejarte dormir. Levantarnos y ¿Qué? No lo sabes ni tú. Te puedo hacer daño con un simple gesto o palabra. Me da miedo herirte, porque intentas huir de mi. Yo estoy hecha polvo ya, por eso me rindo. No soy capaz de expresar lo muchísimo que te echo de menos. Debería mandarte esto... Pero sólo empeoraría las cosas. No hay nadie que pueda salir ileso de esta, y yo estoy harta de este teatro odioso. Te necesito más de lo que voy a reconocer. Te has llevado una parte de mi, puedes manipularla a tu antojo o cuidar de ella. Ah espera, que esa soy yo.
Si no podemos conservar la amistad es porque NUNCA nos sentiremos como amigos. Aún queda muuucho por delante. Suerte de las pequeñas alegrías del día a día. Pero oye, te felicito, porque nos estamos amargando pero bien. Me siento la persona más despreciable del mundo, y necesito ya el verano. ¿Sin ti?

Vámonos

Chorradas como estas son las que me alegran el día

Una peli que no vamos a mirar. Esperar la frase magistral de Caruso. Conversaciones triviales y tus ojos verdes.

X&Y

It's gonna get crazy...

Mentiras y más mentiras. Buena base para empezar...
No me creo a nadie, ni me creo a mí.
Puede que seas la única persona sincera conmigo ahora mismo. Puede que no. Pero me gusta escucharlo. De ti.